人究竟是复杂一点好,还是简单一点好?
是快乐一点好,还是忧伤一点好?
是努力一点好,还是怠惰一点好?
——但无论是哪一种,爱都必不可少。

只可惜。我太缺爱。

二十年来,我竟从未被家人除外的其他人爱过,甚至连付出爱的机会都不被给与。

一次一次的失败,使我早已认定自己与爱无缘,使我对爱情失去所有信心。

但爱与不爱对我都是折磨。


在清晨、在深夜、在街道、在公园……在我以为我不需要人爱的时候,我总会想着身边有个人陪着该有多好,这样就可以和她共同度过这些美好的时光,两个人有个照应,在社会里闯荡也有个依靠。

期望被辜负时,我满怀愤恨,想着一个人也要好好过,可脆弱时,却还是想着能有人关心我就好。

只可惜没人会注意到我,也没人愿意付出时间来对我好。

我深知自己没有魅力,我只能靠努力来让自己能有机会收获爱情,可当我发现我越努力,我爱的人离我越远的时候,我迷茫了。

我该怎么做。

我真矛盾。

我活得真窝囊。


尽管我对爱情失去了信心,可我依旧对其抱有一丝侥幸,期望能有个人愿意和我在将来几十年枯燥乏味的人生中分享只属于两个人的快乐。

只是现在看来,同龄的异性都太贪玩,太开心,似乎没人像我一样活得如此枯燥乏味,活得寂寞活得孤单,活得二十年来一个可以谈心的朋友都遇不到,活得连身边的人叫什么名字都记不清。大概她们都觉得和我交往味同嚼蜡,不会对我有一丝兴趣。

可不贪玩的女生,都那么努力,人生都那么顺利,没有灰暗的过去,走在光明下的她们,大概也看不起我。


也许真得像身边的人所说,我要再等上好多年才能找到一个适合我的人。

可我犯了什么错,要受这种折磨。

这几年我该怎么过下去。

凭什么别人将恋爱与婚姻画上等号就可以如愿以偿,我却总是一无所获。

为什么。

我不甘心。

可我也只能认命。

只求上天不要再折磨我了,我到底犯了什么错。

我到底犯了什么错。

难道爱,才是原罪?

可我还是不甘心。