本文完整阅读约需 14 分钟，如时间较长请考虑收藏后慢慢阅读~

还记得五年前的那个夏日午后，刚刚来到深圳实习的我，怯生生地打开合租房那台老旧的冰箱，想要取出前几天买的包子做午餐。然而映入眼帘的，却是一个个已经长满绿毛、面目全非的面团——原来，没有生活经验的我，竟将速冻食品全部放在了冷藏层。那时的我还不知道，这个看似可笑的错误，竟成了我青春记忆中珍贵的片段之一，也成为了我无忧无虑学生时代的终曲。五年过去了，我学会了将速冻食品放在冷冻层，却再也找不回那个有闲心为自己准备早餐的自己。时光如白驹过隙，那些曾经被我肆意挥霍的大块时间，现在已成为遥不可及的奢望。

时光倒流的片段

五年前的深圳，对于刚刚踏出校园的我来说，是一个充满无限机会的舞台（城市、独居、工作、生活、咖啡因、自由、诗意和家 – Untitled Spot_未命名小站）。那个只有五六平米的合租房间，虽然简陋得只有一台微波炉可以使用，却承载着我对未来独立新生活最初的憧憬。

我还清楚地记得那时的生活习惯：清晨被窗外热辣的阳光唤醒，洗漱完毕后打开冰箱，取出前一天买好的包子、馒头或是手抓饼，用微波炉加热后，就着一杯温水，开始新的一天。那份从容不迫，那种对生活细节的用心，现在想来像是一场梦，和现在自己的生活对比，竟让人觉得有一些不真实。

当时的我完全没有生活经验，天真地以为速冻食品放在冷冻层会“冻得太硬，加热要很久”，于是自作聪明地将它们全部放在冷藏层。一周后再打开冰箱时，那些发霉变质的包子给了我人生第一堂关于”厨房常识”的课。

现在回想起来，这段经历充满了一种近乎怀念的荒诞感。那个犯下如此低级错误的自己，却拥有着我现在最渴望的东西——时间。有时间犯错，有时间学习，有时间为一顿简单的早餐而精心准备。

现实的重压

五年过去了，我的确学会了要把速冻食品放在冷冻层，可是冰箱里的东西依然会坏。买了菜依然没有时间做，依然需要每隔一段时间就把冰箱里发霉坏掉的东西清理掉。更无奈的是，五年之后的我，反而开始不吃早餐了。

为了家人和生活的妥协，搬到更远的地方后，每天光上班就要一个多小时，更没有空闲填饱清晨饥肠辘辘的自己。甚至连正常吃饭的时间都越来越少，生活被工作的节奏完全打乱。随着年龄的增长，这些越来越熟练的生活经验却并没有让我拥有更多的时间，反而因为想要做更多的事情，时间变得愈发稀缺。

过去的半年里，我想要花时间做的事情，没有一件能够真正做成。想要重新开始写文章，却总是找不到一个完整的时间坐在桌前思考；想要维护之前做过的开源项目，一直拿不准从哪里开始；想要学习一些新技术，回头看看这些年来行业的巨变，竟不知道该学些什么……那些当初欠下的债务，到现在已经无从下手，也没有足够的时间重新捡起来。

繁忙的不止是工作，就连周末的时间也越来越少。需要分给家人，需要分给事业，需要分给各样的琐事，需要用来补偿平时因为过度劳累而透支的体力。属于我自己的时间，那些曾经的我不加珍惜而肆意挥霍的大块时间，已经所剩无几。

AI时代的悖论

不知不觉间，我们已经置身于科幻电影里的时代。好像这个世界上所有的东西都可以被AI加速，人的欲望也被AI的飞速发展所鼓动。一切都可以被AI赋能，可以做的事情一下子变得多了起来，可这样反而导致那些自己当初的初心，那些真正能够让自己快乐的事情变得不再重要。

每个人都想从AI时代中创造价值，可人们对信息的消费量是恒定的，创造出来的价值随着供给的提升只会越来越廉价。正如AI时代的确让生产力更快，但却没有让我更快乐。我透支了这么多的精力，花了这么多的心思去在事业上忙碌，去让自己适应AI时代，这一切最后带给我的补偿是什么呢？

的确我是有了可观的职级，有了资历和名声，但带给我的不管是经济回报还是生活上的改善，并没有得到根本性的提升。我依然需要精打细算地花钱，依然需要考虑这份工作是否持久，依然要在电费便宜的时候才敢洗衣服烘干衣服，依然要大清早爬起来，为了节省高速费，忍受长时间的堵车。

我就像是活成了当初最讨厌的那个样子，那个我曾经不屑一顾的中年大叔形象——有太多的琐事要做，却没有坚持自己的那份初心。当然我还是我，否则我不会封笔这么多年，还是按捺不住继续坚持着自己当年的那份固执，继续维持写作的热情。可客观上来说，我的确没有太多时间，精力也越来越少，这么多年唯一还在不断稳定增长的，好像就只有自己的体重。

青春的挽歌

最近突然想起一些往事，可能是因为上周刚刚回到武汉，参加了团队25周年的纪念日，和多年未见的老友重聚，多少让我捡回了一些对当时青春年华的回忆。既然团队都有重新起航的可能性，为什么我不能回归青春呢？

或者说，也有可能是因为这周前几天加班到深夜三四点，虽然项目最后做成了，可是自己依然觉得不值。因为熬夜一次却让我最近好几天作息紊乱，我开始想起那些年挑灯夜战，毫不疲倦，不是因为工作加班的自己：这么多年来我到底还在坚持什么？我坚持的东西到底还有没有机会去真正实践？

我还记得当年写过一篇文章：如果我再不坚持我的原则，我还是我吗？现在的自己已经不敢直面这个问题了。

好在现在生活基本稳定下来，新的旅程即将要开始。我马上要在这个拥挤的城市拥有一片自己的土地，有一个安身之所，有足够多的空间让自己能够将当年的所有遗憾和坚持都有地方可以施展。

一切我当年梦寐以求的都有了，越来越缺的却的只有时间。可是时间又怎么能靠想要就有的？

重新出发

也许我可以利用现在已有的工具，利用这个最近让我在工作上感到焦虑的AI，让它来帮我整理自己平时的碎片想法，最后写成一篇文章。这让我想起了电影《Her》，在那部电影里，人们都在对着机器说话，机器把人讲出来的话变成诚挚的情感。

有的时候想，这是一种悲哀——社会越发达，人却越来越没有足够的时间坐在一个地方，专注且用心地和自己对话。可是时代如此，我们作为这个时代中一个渺小的个体，的确没有很好的办法，只能利用这个时代，在时代当中找到一片绿洲，找到一点空隙，能够钻出来呼吸，在繁华的城市中，找寻一点隐居的可能性。

还好我住得够远，远到不得不自驾通勤，至少在上下班通勤这个难得的独处机会里，我还能有机会与自己对话，能够想一想那些在平时可能羞于启齿的话题，说给机器听，说给AI听，说给自己听。

现在的我，不得不把自己的情感寄托给冷冰冰的算法，让机器将这些零碎的想法整理成现在已经泛滥且廉价的文字，再基于这些文字转录，重新整理思维，把自己的灵魂注入到机器以每秒百字喷涌而出的文本里，把这人与机器的联合作品，作为自己即将逝去的青春的注脚。

当年把速冻包子放在冷藏层的遗憾，现在却成了不吃早餐的习惯。回头看看这过去的五年，我竟然得到的和失去的一样多。可惜我失去的东西，都是再也无法倒带的青春。

现在一切都逐渐稳定下来，而这么多年来，自己曾经坚持，却因为生活所迫不得不被雪藏的习惯也开始蠢蠢欲动。至少在写作方面，也许我可以先把自己的想法记录下来，然后利用一点点的碎片时间，再借助一点点现代科技和AI的帮助，把这些碎片的想法整理成一篇文章、一个方案，或者至少有一个习惯和场所，能让我依然保持质疑、保持思考、保持反思，让我保持那些可能这个世界上无趣的成年人们都漫不在意的，对细节的敏感和对这个世界习以为常的质疑。

这么一看，庆幸这么多年过去了，我还不至于完全成为自己曾厌恶的那种人，我的心还未死。虽然我不会再做出把包子放在冷藏层的这种傻事，虽然我可能变得更加成熟、更加现实、更加安于现状，但至少在我的内心，我依然是那个不愿随波逐流的我，依然是那个坚持自己的我。

回归青春的尝试，到底是为了什么呢？可能某种意义上，已经从最初的初心变成了追忆青春，又或者是希望能够让自己永远保持那颗赤诚的赤子之心。希望能够在团队30周年纪念日的时候，我还能够回到原来的地方，能够更加自信地告诉朋友们：发胖的我已经瘦了下来，无聊的我已经变得有趣了起来，成熟的我已经变得幼稚了起来，现实的我已经变得勇敢了起来。

我依然是我，是那个十年前的我，而五年前的那一切，最终只是成长路上不得不走的弯路。