没想到是你,竟让我一夜之间失去对女人全部信心。

1

一次一次尝试。

一次一次挽回。

一次一次纵容。

一次一次失去。

我该是造了什么孽,才会爱得如此卑微?

我曾在硕大的佛尊下跪求答案,可我跪了二十年,佛也无法给我一丝提示。


从前,我总以为爱情的失败,源于自己的疏忽。

似乎一切都是自己的错,才导致总是与最爱的人一次一次不辞而别。

才导致自己希望和对方过一辈子的计划总是无功而返。

又会让自己用真诚、用努力、用甜到腻味的关心继续对下一个对我好的人付出。

可这些总是不辞而别的人啊,怎么都这么蠢。


我总是在失去后感到愧疚,感到痛苦,感到压抑。

她们却活得理所当然。

仿佛爱情只是娱乐。

仿佛真有一种药,能让人忘掉回忆中所有快乐和撕心裂肺的片段。

2

现在的女人,似乎都被互联网时代随处可见的浮躁所污染。

她们总喜欢玩乐。

她们总不爱思考。

在这样浮躁的气息之下,似乎爱情变成了一种消遣,是一种在“考试结束后”,在闲得无聊的时候才会捡起的,可有可无的附庸。

在她们的眼里,反正恋爱不是婚姻,两人投缘就在一起,不合适就分手。

似乎承诺变成了空气,似乎真爱只体现在瞬间,似乎关心都是多余,似乎真诚不再重要,似乎两个人只有欢愉,没有付出,没有契约。

似乎远在天边的才是真实,是内心里那弯挥之不去的白月光,而身边的永远只是一摊蚊子血。


这些所谓女人,连自己都认不清,还想着能认清男人的本质,还渴求着获得微博里那些被同一家公司所运营数十个微博账号互相转发的所谓“神仙爱情”。

这些所谓女人,总是只爱看着眼前的苟且,不知道自己活着需要什么、为了什么、要追求什么。

更别谈要负担起怎么样的责任。

现在再回头看看,一想到将来要和这样的人过一辈子,竟让我有些颤栗。

3

我曾花了一年时间,把我那长达九年的爱情长跑撰写成文,希望能从中吸取教训,不再犯错。

可我改正了这里面所有的错误,还是没能逃脱最后的结局。

身边的人说我只是太倒霉,只是看人总是看走眼,只是付出太多——这时代,谁付出太多,谁就输了。

这难道是我的命运?

付出太多难道是错?

我不认。

在一次又一次的痛苦后,我只能将这一切的失败归咎于这个时代,归咎于女性的轻浮。

4

我终于开始理解那些酷爱PUA的所谓“渣男”们,对女人的践踏。

因为被践踏的哪些人,本就不值得被尊重。

那些人,是所谓福利资源站里的常客,她们一只手捏着身份证,一只手妩媚抚摸着私密的位置,企图用自己肥胖的身躯换取用来满足虚荣心的几件衣服、几台手机、几只口红。

那些人,习惯了天天看着偶像剧,左一个老公右一个老公,每天活在幻想里,不知进取,被虚拟的东西蒙蔽着双眼,连身边真诚付出的人都看不到,却还渴求着网线另一端那似是而非的所谓“偶像”。

那些人,看着厕所门上贴满的“捐卵无害”,天真地以为世上竟有这般好事,竟连基本的科学常识都没有,宁愿用自己的身体甚至生命开玩笑,还以为自己找到了稳定的收入来源。

那些人,只是机械地活着,没有自己的思想,没有自己的目标,不知道自己是谁,不知道自己未来的路将走向何方。

是啊,这些人为什么要知道自己未来的路在哪?反正凭她们,也无力改变。

5

我还是偶尔会想着,能有一个温馨的家庭,能有一个愿意和我过一辈子的她。

两个人也许兴趣不相投,也许总是有各种各样的矛盾,可两个人没了彼此都不完整。

我把这句话说给身边的人听,一个人说:你适合找个老伴。

是吧,那就再等几十年,等到傻女人都被真正的渣男带进沟里,等到剩下来的都是只想和我凑合着过一辈子的人。

那个时候也许自己还很抢手。

6

想着一周前还满怀信心的自己,当时的幻想,真是像极了爱情。

只可惜,幻想果然还是幻想。

奔三之路,第一步,就失败了。

还跌得这么惨。

呵呵。

可我还是坚持自己没做错。

我只是不该对爱情自信。

只是不该相信女人。

连自己都认不清的人,不管是男人还是女人,都不配称作人。

7

就此死心吧。

二十岁的女人,懂什么狗屁爱情。

干脆做个渣男。

至少渣男不会被伤害。