新买的电动车终于让我见识到了它没电时的表现:油门一捏,只听到变频电机低沉的轰鸣,车子却一动不动。我闻着雨后清新的空气,背照着夕阳,一点点慢慢扶着笨重的电动车,一顿一顿地往宿舍挪动。在这奔三路上的第一天傍晚,我就这样推着沉重的车,背着沉重的书包,盯着车前方自己拖得老长的影子,小声给自己唱了一首生日快乐歌。

0x01 Init

打完这段标题,摁下Enter的瞬间,我突然意识到:这不是一篇技术博客,我没必要使用十六进制标题。

是从什么时候,我开始将自己从内到外活成程序员的样子呢?

曾记得初中刚毕业时,我下定决心要与音乐陪伴终生,又记得我在高中毕业的时候,渴望着报考电子信息工程专业、报考自动化专业。我还曾做过成为一名医生、成为一名老师的梦,也做过本科就能出国留学的梦。

可当我来到这里之后,似乎一切的梦都有了落脚点。计算机无穷的魅力:简单而优美的设计、创意的无限延展、以能力论高下的氛围、更重要是计算机的诚实——从不对我说谎,这些魅力,使我找到了自己未来的方向:我应该活成程序员的样子,因为我热爱它。

也许是和它待的时间太长,我开始变得和计算机一样死板、一样固执、一样简单。

但在很长一段时间与计算机共生的日子里,我似乎忘了:我真正热爱的是计算机,可我需要的却是幸福。

0x02 幸福是什么?

幸福是什么?

在这里我不想套上命题作文里那排山倒海的排比句,用华丽的辞藻覆盖一件事物最本源的定义,我选择用最直白的语言描述我的幸福:

在我不断下坠的时候,能拉我起来。

这就是我对幸福最简单的定义。

我生来不是一个乐观的人,当遇到一个挫折时,与大多数人不一样,我会选择笔直下坠,而非迎头面对。类似于活给自己看自己选择自己的人生多出去散散心多认识些朋友等等所谓的『乐观』,对于我来说都是登天般困难。

医生告诉我,我这是内源性抑郁症,可我不觉得这是疾病。我不希望别人把我看做病人。我只希望以我自己的方式固执的活下去,我只是和其他人不一样,只是控制快乐和乐观的激素比一般人分泌少一点,这不是病,这是我

如果我成为了别人,那我是不是连最后一点属于自己的东西都丧失了呢?

抑郁(我不希望称之为病症)为我带来了悲伤,却也为我带来了自己内心的宁静,让我能一个人做自己的事情,一个人活在自己的世界里。

可我总还是人。我需要有人陪。我需要被人爱。

我需要一个能在我坠落谷底前能拉我起来的那个人。

能遇到这样一个人,用一生报答对方,这就是我的幸福。

0x03 多蠢啊。

可是我太蠢。

对方无心救我,我却总爱缠着别人。

我将自己未来所有幸福都托付在我的救命恩人身上,我将能让对方过得更好、让对方更快乐、让对方因为我的努力而认可我的行为全部一股脑抛给对方。

这是我的报恩方式,却总是让别人觉得欠我什么。

这阵子『舔狗』一词莫名火爆,描述了为了爱情活得卑微的男人们。

我的行为似乎也满足『舔狗』的定义——至少是一样卑微。

可我只想报恩。

也许这并不是爱,可我的确感受到了和爱一个人同等的幸福,也付出了和爱一个人同等的行为。

这是我唯一能做的事。

也是唯一能为自己带来幸福的方式。

多蠢啊。

0x04 心太软。

我总是心太软。

我总是把所有责任都揽在自己身上、把所有错误都归咎于自己。

我总是让自己忙得喘不过气。

我总是不善于拒绝。

我总是太在意自己在别人心中的看法。

我总是太好面子。

我总是责任心爆棚。

我总是太善良。

我总是心太软,这让我结识了很多人,见过了很多事,负担了许多责任,可这就好像在不断下坠的我身上绑上一根蹦极绳,在我即将坠落谷底的时候,让我不至于摔得粉身碎骨。

但我还是不幸福。

当所有人都发现了我身上那根蹦极绳,就不会有人再来救我。

他们只会站在岸上,对我说:你可以爬上来。

只可惜,我已经丧失全部力气。

我哪有那么坚强。

我爬不上来。

0x05 我的幸福。

我的幸福似乎很简单,又似乎很复杂。

简单之处在于,我人生的终极目标只是娶妻生子。我没有创业梦、没有要改变时代的梦、没有能一统江山的梦。我甚至连赚大钱的梦都没有,因为我其实活得很省钱,我不爱花钱,花钱在我自己身上完全是浪费。

我的幸福其实就是上班前给老婆孩子准备好早餐,送孩子去上学,然后开开心心开始一天的工作。

我的幸福其实就是下班后顺路去买最新鲜的食材,照着刚从微博上学到的菜谱亲自下厨,喂饱老婆孩子,然后一家人坐在沙发上开开心心看电视、玩游戏,在他们玩累了躺在沙发上的时候,帮他们烧好热水,准备好第二天要穿的衣服和食材,把孩子哄睡着,然后和老婆一块共枕入眠。如此循环,直到自己的名字从印在名片上,到刻在墓碑上。

我的幸福其实就是能把父母服侍好,让他们能够在人生的下半段不留遗憾。

我的幸福其实就是让我所有爱的人与所有爱我的人都能不愁吃穿,都能因为我的存在而过得快快乐乐。

复杂之处在于:找不到谁能容忍我这么多奇怪的性格。

谁会喜欢上一个固执、迟钝的男人?

谁会喜欢上一个不修边幅,五官平平无奇,个子不高,瘦弱多病还不爱运动的男人?

谁会喜欢上一个总是爱钻牛角尖,爱把自己逼进死胡同的男人?

谁会喜欢上一个天天抱着计算机,对着黑乎乎的窗口噼里啪啦敲打不知疲倦,除此之外竟没有任何其他兴趣爱好的,无趣的男人?

我经常和身边的人开玩笑:谁会瞎了眼喜欢我呀。

玩笑话的背面却是:

瞎了眼喜欢我的人纵然的确是瞎了眼,可我一定要倾其所有让这个瞎了眼的傻瓜在失去一些东西的时候,得到更多东西。

这是我的报恩。

也是我的幸福。

0x06 奔三。

没想到自己也是要进入而立之年的男人了。

一切来得那么快,那么措手不及。

接下来的十年我到底要经历多少次下坠?又要遇到多少个贵人,才能遇到愿意和我凑合过完下半生的另一半?

我不知道。

我能做的也许只有让自己变得更强,让那个不知道会在什么时候出现的、瞎了眼愿意和我共享下半段人生的傻瓜能获得更多更多的东西。

也许是更大的房子。

也许是更豪华的车子。

也许是银行卡里的六个零、七个零。

这是我唯一能做的,也是我在奔三路上这十年里必须做的。

0x07 矛盾。

我就是个矛盾的笨蛋。

我明明情感细腻到能发掘别人哪怕一点点眼神的变化,却很少为自己的事情感到难过。

我明明享受寂寞,热爱独处,却总是要承担那么多的责任,努力成为别人眼中的自己。

我明明只想以婚姻生活作为自己人生的终点站,却还总是不断逼着自己投入更多时间在让自己变得更好中。

……

我明明如此深刻、透彻地认识了我自己,却还是无法掌控自己人生的走向。


我不知道时间将会把自己带去哪。
我只求它能放过我。

为什么我总是那么惨。
明明我只要最简单的幸福。
——还是说我本就不配拥有幸福?

我真是个固执的笨蛋。可这就是我。

奔三长跑第一日。深夜有感。