寂寞,本是爱的附属。

曾年少不懂事的我,天真地将情感脸谱化,以为寂寞与爱情如同一杆天平,彼此对立,两者只可取其一。到今天,再闻此言,无奈已是曲中人,不禁慨叹当年所识甚浅。感情如此复杂,量化尚且困难,而将其比作天平两端这样非黑即白的论断,又何能立证?

短短不到半年间,我见证了太多分分合合,也亲身经历了太多浑浑噩噩。

见证分合之时,我天真的以为自己能够从中吸取教训,能够不重蹈覆辙,能够按照自己所计划的路线与自己想要在一起过一辈子的人安安稳稳的度过每一天。我开始更努力地经营感情,努力让自己、让双方都不寂寞,让两个人齐心协力向着那个所谓『美好』的未来共同奋斗。

可我低估了人心有多复杂。

一切结束得那么快。快到让我始料未及,让我仓皇失措。用整个少年时期,七年时间,无数个奋斗的时刻所建造的巨轮,竟脆弱到在一瞬间就沉没。

我保持着风度,说出告别的话语,可内心却在不停地滴血。也许是天性敏感,我花了好长时间才接受一切都已结束这一事实。一瞬间,似乎我人生中所有的目标,所有的生活习惯都成了无主之物,我猛然发现,这么多年来我原来没有为自己活过哪怕一秒。

告别了爱,忍受了无端的心痛,看腻了彻夜不眠后天边微微亮起的晨光,我终于开始享受人生中从未感受过的寂寞。在彼此的陪伴下度过了这么多年时间,跨越了整个少年时代,我竟未曾了解,为自己而生活到底是一件怎么样的事情。

我开始尝试着习惯寂寞。我开始努力让自己活得足够快乐,尽管在大部分时候这份快乐是短暂的,是虚伪的,可我依旧在努力的让自己不那么难受。

我以为我习惯了一个人的寂寞生活。

可是长久的寂寞,也并不容易。

人生最精彩的部分就在于,每时每刻都是精彩的现场直播。没有彩排,没有预演,就好像另一个她走入我的生活,突然发生,却无法回避。

从小火花聊到大火花,我们慢慢了解对方,慢慢开始向对方敞开心扉。

内心的暗流涌动,直觉告诉我,那是爱情。换做年少时期的我,也许告白的话语早已脱口而出。

可我却始终犹豫不决。

如果我选择了爱情,就会真的不寂寞了吗?我开始怀疑自己这么多年来形成的固有思维范式。

轰轰烈烈在一起,却因为不合适而默默分开。令人扼腕痛惜的故事就发生在身边,从爱到不爱,只消短短四个月不到。

如果最激烈的爱只是寂寞的预告,那又为何用青春作燃料去步完这没有终点的长跑。

我理想中的爱情,也许太特殊了,也许太理想化了,也许与这个谈恋爱像吃饭一样平常,平常到有那么多表白,多到要靠表白墙来一批一批公示,平常到见到顺眼的陌生人就能开始一段不计结果的爱情,平常到失恋再痛苦也要装着像没事人一样的狗屁浮躁时代格格不入。

也许对我来说,过分急切地追求爱情不是一件明智的事情。

尽管我渴望着白头偕老,期盼着细水长流,艳羡着那一言即可定终生,似乎只属于爷爷奶奶辈的浪漫故事,可这也许只是美好的想象罢。短期内大抵是遇不到了。

毕竟爱的对立面并非寂寞。就算拥有着再完美的感情,也总有无法分享的寂寞之时。

每个人都有自己的往事,无数挥之不去的哀乐息怒,无数心事埋在最深处,无数只有经历过才会感同身受的领悟。

有太多东西只有自己能明白,这些往事,成了寂寞的附属,结成了伤疤,又为什么要忍痛揭开来,渴望一个与你本无缘的陌生人去与你一同感受?

寂寞本是爱的附属。

到现在我才领悟。

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