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距离上次更新博客已经过去了整整四个月。在这四个月的时间里,我的人生轨迹发生了完全无法预料的变化,回头看看,又似乎又都在意料之中。四个月不长不短,经历的事情却多到无法用一篇文章描述清楚。决定写点什么时,打算将想要说的内容列举成要点,却发现足足有22条,恰好自己22岁生日将至,趁这个机会对自己的过去、现在和将来做个总结,再合适不过。

1. 感情融洽吗?

是的。在18年和初恋结束关系之后,我以为自己能很快走出长达近十年的阴影,能够很快在总结经验教训后找到下一段人生目标,结果却并不如我所愿。似乎同龄人中极少有人在这样的年纪认真思考过自己的人生,能想到为未来一辈子的幸福做好准备的人就更少了。

可惜当时的我并不能意识到这一点,于是我不断地寻找与异性建立关系的可能,又总是不断地失意。还记得两年前的今天,推着电瓶车的我,在被夕阳拉长了的影子陪伴下,独自唱着生日快乐歌,那天我下定了决心,一定不要放弃找到那个能伴随我终生的人。于是随后的半年里,我陆陆续续尝试过很多次,结果却总是以遗憾收场。

2020年1月1日的跨年夜,我和朋友们走在长江大桥上。那天风很大,我却忘记看天气预报,穿得很少。走到桥中段时,风力突然变大,凌冽的冷风刺进骨髓,冷得我一激灵。那时,我突然发现:我连自己都没办法照顾好,有什么资格去照顾他人呢?于是从那之后,很长一段时间里我都没有再妄想过恋爱甚至婚姻。

但十余年的期待和准备,岂能是一句话能全盘否决的?

在我来到深圳之后不久(准确来说是6月21日),一个很久没联系的朋友电脑遇到了问题,向我求助。那时候我恰好做完了工作,于是就在解决完她遇到的问题后,和她聊了起来。我和她聊了自己在深圳的工作,她聊了她目前正在忙的事情,我们互相告诉对方彼此的理想,讨论各种各样的话题。

聊天过程中,我惊奇地发现我们在很多地方都很相似,而更让我感到惊讶的是,她主动提出疫情结束后请我吃饭!那晚我躺在床上,想了很久,可刚刚复萌的冲动之火,很快就被『谁会喜欢我』的自我否定所浇灭。很长一段时间,我都没有再去挂念那顿饭局,只是继续工作,在寂寞的时候工作,在难过的时候工作,好像巨大的责任压在身上,汗水就能掩盖住眼角积聚的泪水。

十月底,我租的房子快要到期,于是申请了远程实习,但给自己留了一周时间用来调整和放松。返校前的闲暇时,我又想起了她,于是我打开和她的对话框,告诉她我回学校了。

最终我们约在了10月29日见面,那天是个周四,本想着应付饭局的我,再一次惊人发现我们之间有着太多的相似之处,可以聊的话题多到停不下来,于是我们在吃完午饭后,决定去东湖走走,然后又去光谷吃了一顿饭。一路上我们从未停下过交谈,直到宿舍快要熄灯我们才到学校,然后恋恋不舍地分别。

见过一面之后,我才发现我已被她吸引,或者说是被两人之间的相似处,以及这背后无限的可能性所吸引。可在我计划要追求她,想要与她多聊聊天的时候,却被她泼了一盆冷水,那句『我们之间的关系还没有那么亲密吧』让我感到心如刀割,于是我下意识地想要逃避。就这样,我订下了回到深圳的车票,计划逃离这一切。

可事情的发展总是出乎所有人的意料,回到深圳不久后,妈妈打来电话,告诉我外婆命不久矣,希望我能周末回来看看,于是我不得不回到武汉(没有直达),再在武汉坐飞机回到家乡。可没坐过飞机的我,居然以为飞机和列车一样只需要提前五分钟进站即可登机,在我到达航站楼的时候,飞机已经滑入跑道,于是我只能在候机室里等待第二天早上的航班。那一天,距离我写这篇文章的时候,整整四个月。

坐在空荡荡的航站楼里,我的内心五味杂陈。也许是因为没有人能像她一样理解我,这时我又想起了她。我告诉她我的经历,末了补充道:如果以后身边的人第一次坐飞机我一定会提醒,可谁会提醒我呢?

因为一些事情,我最后没能立刻回到深圳,而是在武汉待了一段时间。现在回头想,我真是做了一个非常正确的决定,因为不久后,她便主动约我出来,勇敢地向我表达了她的心意(以及当初由于各种原因没能坦诚相待的歉意)。其实那时候我选择逃避的理由,与其说是不喜欢她,更不如说是不敢喜欢她,可现在她已经坦诚,我也再不需要继续掩饰,就这样,我们最终走到了一起。而这一切,就发生在这四个月的最开始。

还记得很久之前我写过的一篇文章,我说:如果有人选择爱上我,那我一定要向她证明她的选择是正确的。随着人慢慢变得成熟,眼界变得宽广,我开始意识到追求幸福并不那么容易,而证明这个选择的过程同样充满困难。在过去四个月两人的相处过程中,有幸福,也有悲伤;有融洽,也有摩擦。很庆幸这次我没有再选择逃避,而她也选择了勇敢面对。

过去的几个月里,在爱情和婚姻这个话题上,我和她有过很多交流,也独自思考了很久。尽管未来的路依旧遥远,而我们却只是刚走过100天纪念日,但我依旧坚信我们会互相扶持着走过这短暂的人生路。记得前几天和她通电话时,我说:其实两个人在一起的时间无非也就两万天,有啥日子是过不去的呢?两万天,五十余年,人生短暂,不过如此。我自知能力有限,难以做到出人头地,但我至少愿意付出,愿意改变,那么能在这短暂的人生中让相伴的人获得幸福,也是一种不可多得的人生成就。

2. 工作顺利吗?

不太顺利。来到深圳已经快十个月,但扪心自问,自己依旧没能适应在互联网公司的工作节奏。尤其是和那些入职一周就上手,一个月就精通的同事们(尽管他们大部分都有几年的工作经验)相比,我做的实在是太少、太慢了。

我做事本就慢吞吞,再加上不善沟通和爱钻牛角尖的坏习惯,更是让自己的工作效率降低许多。我当然可以安慰自己:还在实习,还没毕业,未来的路还远。可每次面对同事们的催促和责问,再看看自己企微签名里写着的『我走的很慢,但我从不后退』,我都会陷入怀疑:我到底还要多久才能适应这样的节奏呢?

待办清单里的事项越来越长,我却感觉越来越力不从心,好在五一假期之后我不得不返校处理毕业事项,也许该找个机会反思自己的缺点,并在毕业正式入职后加以调整了。

3. 能够成功毕业吗?

应该可以,但很担心。提到这个问题,其实我的内心是有些胆怯的,因为大部分的时间都投入到了工作上,其实毕业设计完成得并不顺利。按照原先的计划,5月1日自己就要结束开发,开始撰写论文,可目前项目进展还不到20%,接下来20天不到的时间里,真的能完成剩下的所有工作吗?就算我再自信,也没办法打包票。

目前来看,只能充分利用每天下班回家之后的时间尽力完成开发任务,否则一旦延期,撰写论文的时间不够用,就会对毕业造成影响,而这样的结果会为自己未来的规划带来很多麻烦。

4. 音乐之路还在坚持吗?

没有。距离上次写出一首完整的歌曲已经过去了三年。这三年里,尽管我学会了几门新乐器,但在音乐(尤其是创作)上依旧是毫无建树。实际上我已经对自己降低了要求,只是计划在40岁之前能够掌握专业的音乐制作能力,可就目前的进度来看,如果不努力的话这一目标也是很难实现的。

阻碍创作的原因之一是经济来源,但这一问题有待在毕业后得到改善;而最重要的问题还是在于自己能否付出足够多的时间在创作上,目前只能期待毕业后会有更多的空余时间,也需要等到那个时候才能将这一规划提上日程。目前手头的事情太多,很难再抽出空余时间。

5. 对自己的开发能力有更强的要求吗?

没有。现代社会的问题之一就是分工过于明确,而目前我正在朝着这一方向靠近。记得自己在来深圳之前,对各种技术栈来者不拒,从前端后端客户端,到运维安全操作系统,尽管没能样样精通,但依旧能做出很多东西来。记得之前经常被人问起,为什么要学这么多杂七杂八的知识,当时我给出的回答是:因为热爱。

可现在我却慢慢将大部分时间花在业务相关的技术上,对那些『杂七杂八』的技术了解越来越少,工作以外写代码的时间更是少到几乎没有,这是否意味着我已经不再热爱技术?可一个不热爱技术的人,如何才能在技术岗位上做到出色?

6. 开源项目还有继续在做吗?

没有。博客停更四个月的期间,开源项目的维护也停更了四个月。每次打开邮箱看见GitHub发来的Issue通知,内心都感到无比惭愧。从一月开始就计划继续修复的BUG、加入的新功能,直到现在也没有任何进展。

为什么会这样呢?主要原因可能还是自己没能很好平衡恋爱和工作(假设开源项目维护也是工作的一部分),而这并不是一件好事。如果自己不能平衡这两者之间的关系,那么也就意味着自己在事业上无法取得任何进展,进而可能一事无成。现在自己尚且年轻,还有可以挥霍的余地,可五年后、十年后,如果自己还是在原地踏步,那就完全失去了竞争力。

7. 有继续保持健康吗?

有,但做得并不好。尽管自己已经很久没有生病,但体重却一直在上涨。记得大一刚到武汉的时候,自己的体重只有不到100斤,四年不到,现在的我体重却已经逼近130斤。尽管按照BMI指数来看,自己的体型非常健康,但肉都长在肚子上,实在不能说是好看。之前有尝试在公司健身房跑步,可是因为下班时间不固定,没能坚持下来。

最近开始玩《舞力全开》,发现相同时间内跳舞消耗的能量是跑步的两倍多!于是决定接下来一段时间通过跳舞来减肥。本想着能通过每天录视频发到网上的方式,让网友们督促我一起减肥,只是自己实在不擅长舞蹈,跳完之后打开相册一看,和手舞足蹈的猴子差不了太多,就连女朋友看了也不顾情面和优雅气质,爆笑不止。没人督促,那就只能依靠毅力和自觉,或者寻找更好的方式。希望2021年底之前自己能够减到120斤,到时候我会在年终总结的文章里公布自己那时的体重。

8. 有好好照顾家人吗?

没有。这是我一直感到愧疚的一点,相比女朋友两三天就和妈妈视频聊天一次,我和父母的沟通却只能做到一个月一次,这实在是有些相形见绌,也让我开始思考如何多陪伴家人。

遗憾的是妹妹即将进入青春期,父母则因为工作问题长期分居,而每次和他们视频都是父母和妹妹在一起的时候,我和家人都不习惯像她一样和妈妈单独聊天。这么一看,也许只能趁假期多回回家陪伴他们,或是偶尔邀请他们来深圳玩玩比较现实。平时则是应该多问候他们,不要总是等到有事的时候才和他们联系。在善待家人这一点上,我可以做的还有很多,而现在做的却是太少。

9. 有经常看书吗?

有,但还不够多。最近半年自己陆陆续续读了十来本书,折算一下大概是两周一本,看起来读得很多,但其实有的书三四个小时就能读完,我却需要用两周时间去读。

为什么读书这么慢呢?回顾一下自己读书的场景就能窥见一斑:Kindle放在包里之后就再也没拿出来过,直到没电才拿出来充充电,然后又放进包里吃灰;订阅了微信读书,结果到现在也没看两三本书;年初清理宿舍时,从一个角落捞出了一堆塑封都没有打开过的新书,丢了觉得可惜,只能悉数送人。去年11月在小木屋租的书,直到现在也没有看完。如此读书,怎么可能高效?

上个月我买了个大号储物柜,将其中的一格作为书架,可目前里面堆放的书少到连立起来都很难。自己还是书看得太少,闲话说得太多。

10. 有坚持写作吗?

目前没有。记得之前和女朋友讨论过我在写作方面的特长(尽管我自己并不认为这是特长),她说也许我可以将写作看做职业,我说:“我写作完全看灵感”。但依靠灵感写作并不代表不可以坚持经常写作,而写博客就是坚持写作的一种途径。在过去的几年里,我始终坚持每个月两到四篇文章,尽管有的文章内容不够多,但也算是一种坚持。可这几个月,自己却慢慢变得懒惰,以至于四个月没有写过一个字,只是在Notion里写过一两篇杂记。

其实回头想想看,她说的并不完全错误,我的确可以将写作看做自己的第二职业,何必要固执己见把路堵死?而开辟这条新路线的方法则是坚持,坚持写作,坚持分享,坚持将自己所见所闻,所学所感表达出来,并进行思考和总结,那么从这篇文章开始,我将会恢复之前每月更新博客的习惯。

11. 结交了新朋友吗?

有,但算不上挚友。年初回到深圳之后,发现隔壁工位上来了一位广州过来的新同事,因为挨得近,经常一起去吃饭,一来二往也就慢慢熟络了起来。有人一起陪着吃饭,的确是比独自一人感觉要惬意许多,也能在『吃什么』这件事上获得更多灵感。

之前参加志愿者活动的时候,也顺带认识了来自TME的另一个同事,可是她就没有那么健谈了,之前在食堂见到,也只是匆忙打个招呼,然后各去各的桌上吃饭。想想看,可能还是自己不懂得与人沟通的技巧,导致很多时候没办法主动站出来与他人沟通。在这一点上她就比我做得好,不管在什么情况下都敢于开口,而且非常懂得赞赏的艺术。

可能还是因为童年时自己太过内向,导致没能在最合适的时候学会如何与他人沟通。好在现在发现这一问题也不算太晚,而我还有很多应该学习的。

12. 有更合理利用时间吗?

完全没有。其实上面所提到的很多问题(如没有时间做开源项目、读书、做音乐等),究其根源还是时间没有得到合理利用。记得之前在学校的时候,自己每天都能做很多事情,为什么现在工作之后,一天依旧是24小时,效率反而降低了呢?

其实认真计算一下,会发现每天的有效工作时间不足7小时,大量时间都没有得到很好的利用。举一个简单例子:吃完午饭是十二点半,午睡是一点半,那么中间的这一个小时我在做什么呢?回顾一下,好像什么都没有做,或者只是在刷微博,看视频。但倘若把这一个小时的时间拿来看看书,那么一星期至少能看一两本,效率就提升了一倍多。在合理利用时间这一点上,自己能做的还有很多很多。

13. 每天过得繁忙吗?

并不,甚至觉得太轻松了。和上面的回答一样,我自知自己每天没有充分利用时间,有时甚至会感到愧疚。

但尽管不感到繁忙,却经常会因为堆积的待办事项太多而感到焦虑,或是因为时间没有得到充分利用而感觉愧疚。所以在目前需要做的所有事情中,最重要的事情就是研究如何充分利用时间。

14. 周末有好好放松吗?

有,但有待改善。庆幸加入了一家拥有完整双休的公司,甚至还会在周三统一提前下班,这让我的双休变得非常自由且充实。可说实话,我并没有很好利用这样的双休。每个周末,不管是周六还是周日,我都经常睡到中午才起床(无论前一天晚上几点睡着),但其实闹钟响过,我甚至还醒了一段时间,尽管如此,还是能在床上睡到中午。

相比较工作日而言,其实周末早起并不会让自己睡得太少,却能带来两个早晨的多余时间,也能避免因为睡太多导致头晕,或是晚上的失眠。经常会羡慕同事们能坚持早起,我也应该养成这样的习惯。

15. 有变得更坦诚了吗?

有,但还需要更多技巧。记得去年底将超出能力范围的工作交给同事时,我思考了很久,决定避免逞强,避免撒谎,避免隐瞒,多向他人请教和求助,而不是独自一人承受压力和痛苦,我鼓起了勇气承认自己还不够熟悉项目,本以为会被瞧不起,没想到收获的确是理解和安慰。

但其实回顾一下过去几个月自己的所做所为,其实依旧没能做到完全坦诚。我的沟通能力和表达能力的确比较弱,表达礼貌和尊重的方式也和其他人有所不同,但这不意味着我不应该变得更好。事实情况是:越能表达自己的人越受欢迎,如果自己依旧选择固执,势必将无法和他人竞争。

16. 能担负更大的责任了吗?

在解决完自己的问题后才可以。目前来看,自己身上存在以下几个问题:

  1. 时间利用不够科学
  2. 对自己所在的环境没有足够多的了解
  3. 不愿与他人充分沟通和交流

在解决完这些问题后,我相信我能担负更大的责任,也能更容易地把事情做成。反之,如果这些问题没有得到根本解决,那么任何责任对于我来说都是无尽的折磨。

17. 未来的路想好怎么走了吗?

有。未来五年内,自己应该还是会继续从事前端开发,五年后如果有机会深造,希望去从事数据分析相关的职业,35岁左右考虑离开舒适圈,利用积累的知识和人脉创业,45岁左右计划提前退休,做音乐相关的自由职业。但这些只是不成熟的计划,未来谁都无法预料,写在这里也只是大致做个记录。

18. 能在大城市立足吗?

能,但有难度。其实扣除掉约1/4的五险一金和税款之后,真正到手的薪资并不算很多,考虑到上一条回答中自己的计划,以及婚后两人(甚至三人四人)的开支,赚得多,花得也多。

如果只是要求立足,那么只要不是在厂里打工,作为程序员这个有创造性质的职业而言,应该是比较容易的,前提是不与他人竞争,而这一点也需要我有更强的心理素质,有勇气按照自己的活法过日子,并且能坚持低消费和高生活质量。

19. 有为自己和爱人规划好未来吗?

有的,但尽管是爱人,她的未来依旧应该由她主导。自己的未来刚刚已经描述得差不多了,但如果是提到她的未来,我只能提供一些我的期望:期望我能在她研究生毕业后和她在一个城市结婚,建立我们自己的家,期望她能继续进修CI,期望我们能在30岁左右有孩子……

但正如我的未来不可预料,她的未来同样存在无限可能,这里所说的也只是一种预想,而最大的差异则是,我可以决定我的未来,并按照这一目标规划行动,对于她的未来,我能做的却只有支持、建议和鼓励,而不应该是干涉、限制和强迫。

20. 奔三之路进展顺利吗

非常顺利。22岁的当下,正是奔三之路走到五分之一的节点,那么在这五分之一的阶段我做了哪些事情呢?

  1. 找到了一生挚爱和未来半辈子奋斗的目标
  2. 收获了一份满意的工作
  3. (尽管绩点很低)即将顺利地毕业
  4. 专业能力基本满足自己对自己的要求

所以从这个角度来看,目前的进展是非常顺利的(尽管过程并不算非常顺利)。那么下一个五分之一,到24岁的时候我能做些什么呢?目前的计划有这些:

  1. 能做好结婚之前的所有准备
  2. 能攒够20万元积蓄(以应对婚后的各种开支,及作为储蓄和投资)
  3. 专业职级到T8,对应薪资上涨
  4. 开源项目知名度提升,目前遇到的问题(包括历史遗留)全部解决
  5. 体重控制在120斤,保持健康和定期健身

21. 能克制自己的欲望吗?

可以,但可以做得更好。欲望每个人都有,但如果欲望干扰到正常的生活或是个人的目标,那么这样的欲望就是不健康的。那么以这样的标准来看,我有哪些欲望是不健康的呢?

  1. 晚睡&赖床
  2. 沉迷手机
  3. 暴饮暴食,饮食不规律
  4. 不理智购物
  5. 拖延

以上所列举的五条不健康欲望其实都是较难解决的(好解决的已经被解决了),因此不奢望能有什么绝技,让自己第二天就能完全克服掉这些坏习惯。但我应该让自己在每一天比前一天做得更好,也应该想办法量化每一天的差异,否则自己将永远没有进步。

22. 活得快乐吗?

非常快乐,因为日子有了盼头。受够了被安排的我,终于能够决定自己的人生,与信任的人一起分享生活中的点点滴滴,两人互相扶持彼此到生命尽头。还有比这更完美的未来吗?

能在22岁的当下拥有这样的人生,实属无上幸事,而我深知自己还配不上这样的幸运,因此在22岁生日的当下,我决定问自己这22个问题。实话实说,这22个问题暴露了自己目前的很多不足,而在回答的过程中也给了我很多启发。


尽管由于时间仓促,有些问题回答得不够令人满意,但我希望对这22个问题的思考将持续下去,更希望能在23岁生日到来时,以上的22个问题能够有更好的回答,到时候,除此之外还可以再问自己一个问题:对过去的22岁,满意吗?