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距离上次更新博客已经过去了整整四个月。在这四个月的时间里，我的人生轨迹发生了完全无法预料的变化，回头看看，又似乎又都在意料之中。四个月不长不短，经历的事情却多到无法用一篇文章描述清楚。决定写点什么时，打算将想要说的内容列举成要点，却发现足足有22条，恰好自己22岁生日将至，趁这个机会对自己的过去、现在和将来做个总结，再合适不过。

1. 感情融洽吗？

是的。在18年和初恋结束关系之后，我以为自己能很快走出长达近十年的阴影，能够很快在总结经验教训后找到下一段人生目标，结果却并不如我所愿。似乎同龄人中极少有人在这样的年纪认真思考过自己的人生，能想到为未来一辈子的幸福做好准备的人就更少了。

可惜当时的我并不能意识到这一点，于是我不断地寻找与异性建立关系的可能，又总是不断地失意。还记得两年前的今天，推着电瓶车的我，在被夕阳拉长了的影子陪伴下，独自唱着生日快乐歌，那天我下定了决心，一定不要放弃找到那个能伴随我终生的人。于是随后的半年里，我陆陆续续尝试过很多次，结果却总是以遗憾收场。

2020年1月1日的跨年夜，我和朋友们走在长江大桥上。那天风很大，我却忘记看天气预报，穿得很少。走到桥中段时，风力突然变大，凌冽的冷风刺进骨髓，冷得我一激灵。那时，我突然发现：我连自己都没办法照顾好，有什么资格去照顾他人呢？于是从那之后，很长一段时间里我都没有再妄想过恋爱甚至婚姻。

但十余年的期待和准备，岂能是一句话能全盘否决的？

在我来到深圳之后不久（准确来说是6月21日），一个很久没联系的朋友电脑遇到了问题，向我求助。那时候我恰好做完了工作，于是就在解决完她遇到的问题后，和她聊了起来。我和她聊了自己在深圳的工作，她聊了她目前正在忙的事情，我们互相告诉对方彼此的理想，讨论各种各样的话题。

聊天过程中，我惊奇地发现我们在很多地方都很相似，而更让我感到惊讶的是，她主动提出疫情结束后请我吃饭！那晚我躺在床上，想了很久，可刚刚复萌的冲动之火，很快就被『谁会喜欢我』的自我否定所浇灭。很长一段时间，我都没有再去挂念那顿饭局，只是继续工作，在寂寞的时候工作，在难过的时候工作，好像巨大的责任压在身上，汗水就能掩盖住眼角积聚的泪水。

十月底，我租的房子快要到期，于是申请了远程实习，但给自己留了一周时间用来调整和放松。返校前的闲暇时，我又想起了她，于是我打开和她的对话框，告诉她我回学校了。

最终我们约在了10月29日见面，那天是个周四，本想着应付饭局的我，再一次惊人发现我们之间有着太多的相似之处，可以聊的话题多到停不下来，于是我们在吃完午饭后，决定去东湖走走，然后又去光谷吃了一顿饭。一路上我们从未停下过交谈，直到宿舍快要熄灯我们才到学校，然后恋恋不舍地分别。

见过一面之后，我才发现我已被她吸引，或者说是被两人之间的相似处，以及这背后无限的可能性所吸引。可在我计划要追求她，想要与她多聊聊天的时候，却被她泼了一盆冷水，那句『我们之间的关系还没有那么亲密吧』让我感到心如刀割，于是我下意识地想要逃避。就这样，我订下了回到深圳的车票，计划逃离这一切。

可事情的发展总是出乎所有人的意料，回到深圳不久后，妈妈打来电话，告诉我外婆命不久矣，希望我能周末回来看看，于是我不得不回到武汉（没有直达），再在武汉坐飞机回到家乡。可没坐过飞机的我，居然以为飞机和列车一样只需要提前五分钟进站即可登机，在我到达航站楼的时候，飞机已经滑入跑道，于是我只能在候机室里等待第二天早上的航班。那一天，距离我写这篇文章的时候，整整四个月。

坐在空荡荡的航站楼里，我的内心五味杂陈。也许是因为没有人能像她一样理解我，这时我又想起了她。我告诉她我的经历，末了补充道：如果以后身边的人第一次坐飞机我一定会提醒，可谁会提醒我呢？

因为一些事情，我最后没能立刻回到深圳，而是在武汉待了一段时间。现在回头想，我真是做了一个非常正确的决定，因为不久后，她便主动约我出来，勇敢地向我表达了她的心意（以及当初由于各种原因没能坦诚相待的歉意）。其实那时候我选择逃避的理由，与其说是不喜欢她，更不如说是不敢喜欢她，可现在她已经坦诚，我也再不需要继续掩饰，就这样，我们最终走到了一起。而这一切，就发生在这四个月的最开始。

还记得很久之前我写过的一篇文章，我说：如果有人选择爱上我，那我一定要向她证明她的选择是正确的。随着人慢慢变得成熟，眼界变得宽广，我开始意识到追求幸福并不那么容易，而证明这个选择的过程同样充满困难。在过去四个月两人的相处过程中，有幸福，也有悲伤；有融洽，也有摩擦。很庆幸这次我没有再选择逃避，而她也选择了勇敢面对。

过去的几个月里，在爱情和婚姻这个话题上，我和她有过很多交流，也独自思考了很久。尽管未来的路依旧遥远，而我们却只是刚走过100天纪念日，但我依旧坚信我们会互相扶持着走过这短暂的人生路。记得前几天和她通电话时，我说：其实两个人在一起的时间无非也就两万天，有啥日子是过不去的呢？两万天，五十余年，人生短暂，不过如此。我自知能力有限，难以做到出人头地，但我至少愿意付出，愿意改变，那么能在这短暂的人生中让相伴的人获得幸福，也是一种不可多得的人生成就。

2. 工作顺利吗？

不太顺利。来到深圳已经快十个月，但扪心自问，自己依旧没能适应在互联网公司的工作节奏。尤其是和那些入职一周就上手，一个月就精通的同事们（尽管他们大部分都有几年的工作经验）相比，我做的实在是太少、太慢了。

我做事本就慢吞吞，再加上不善沟通和爱钻牛角尖的坏习惯，更是让自己的工作效率降低许多。我当然可以安慰自己：还在实习，还没毕业，未来的路还远。可每次面对同事们的催促和责问，再看看自己企微签名里写着的『我走的很慢，但我从不后退』，我都会陷入怀疑：我到底还要多久才能适应这样的节奏呢？

待办清单里的事项越来越长，我却感觉越来越力不从心，好在五一假期之后我不得不返校处理毕业事项，也许该找个机会反思自己的缺点，并在毕业正式入职后加以调整了。

3. 能够成功毕业吗？

应该可以，但很担心。提到这个问题，其实我的内心是有些胆怯的，因为大部分的时间都投入到了工作上，其实毕业设计完成得并不顺利。按照原先的计划，5月1日自己就要结束开发，开始撰写论文，可目前项目进展还不到20%，接下来20天不到的时间里，真的能完成剩下的所有工作吗？就算我再自信，也没办法打包票。

目前来看，只能充分利用每天下班回家之后的时间尽力完成开发任务，否则一旦延期，撰写论文的时间不够用，就会对毕业造成影响，而这样的结果会为自己未来的规划带来很多麻烦。

4. 音乐之路还在坚持吗？

没有。距离上次写出一首完整的歌曲已经过去了三年。这三年里，尽管我学会了几门新乐器，但在音乐（尤其是创作）上依旧是毫无建树。实际上我已经对自己降低了要求，只是计划在40岁之前能够掌握专业的音乐制作能力，可就目前的进度来看，如果不努力的话这一目标也是很难实现的。

阻碍创作的原因之一是经济来源，但这一问题有待在毕业后得到改善；而最重要的问题还是在于自己能否付出足够多的时间在创作上，目前只能期待毕业后会有更多的空余时间，也需要等到那个时候才能将这一规划提上日程。目前手头的事情太多，很难再抽出空余时间。

5. 对自己的开发能力有更强的要求吗？

没有。现代社会的问题之一就是分工过于明确，而目前我正在朝着这一方向靠近。记得自己在来深圳之前，对各种技术栈来者不拒，从前端后端客户端，到运维安全操作系统，尽管没能样样精通，但依旧能做出很多东西来。记得之前经常被人问起，为什么要学这么多杂七杂八的知识，当时我给出的回答是：因为热爱。

可现在我却慢慢将大部分时间花在业务相关的技术上，对那些『杂七杂八』的技术了解越来越少，工作以外写代码的时间更是少到几乎没有，这是否意味着我已经不再热爱技术？可一个不热爱技术的人，如何才能在技术岗位上做到出色？

6. 开源项目还有继续在做吗？

没有。博客停更四个月的期间，开源项目的维护也停更了四个月。每次打开邮箱看见GitHub发来的Issue通知，内心都感到无比惭愧。从一月开始就计划继续修复的BUG、加入的新功能，直到现在也没有任何进展。

为什么会这样呢？主要原因可能还是自己没能很好平衡恋爱和工作（假设开源项目维护也是工作的一部分），而这并不是一件好事。如果自己不能平衡这两者之间的关系，那么也就意味着自己在事业上无法取得任何进展，进而可能一事无成。现在自己尚且年轻，还有可以挥霍的余地，可五年后、十年后，如果自己还是在原地踏步，那就完全失去了竞争力。

7. 有继续保持健康吗？

有，但做得并不好。尽管自己已经很久没有生病，但体重却一直在上涨。记得大一刚到武汉的时候，自己的体重只有不到100斤，四年不到，现在的我体重却已经逼近130斤。尽管按照BMI指数来看，自己的体型非常健康，但肉都长在肚子上，实在不能说是好看。之前有尝试在公司健身房跑步，可是因为下班时间不固定，没能坚持下来。

最近开始玩《舞力全开》，发现相同时间内跳舞消耗的能量是跑步的两倍多！于是决定接下来一段时间通过跳舞来减肥。本想着能通过每天录视频发到网上的方式，让网友们督促我一起减肥，只是自己实在不擅长舞蹈，跳完之后打开相册一看，和手舞足蹈的猴子差不了太多，就连女朋友看了也不顾情面和优雅气质，爆笑不止。没人督促，那就只能依靠毅力和自觉，或者寻找更好的方式。希望2021年底之前自己能够减到120斤，到时候我会在年终总结的文章里公布自己那时的体重。

8. 有好好照顾家人吗？

没有。这是我一直感到愧疚的一点，相比女朋友两三天就和妈妈视频聊天一次，我和父母的沟通却只能做到一个月一次，这实在是有些相形见绌，也让我开始思考如何多陪伴家人。

遗憾的是妹妹即将进入青春期，父母则因为工作问题长期分居，而每次和他们视频都是父母和妹妹在一起的时候，我和家人都不习惯像她一样和妈妈单独聊天。这么一看，也许只能趁假期多回回家陪伴他们，或是偶尔邀请他们来深圳玩玩比较现实。平时则是应该多问候他们，不要总是等到有事的时候才和他们联系。在善待家人这一点上，我可以做的还有很多，而现在做的却是太少。

9. 有经常看书吗？

有，但还不够多。最近半年自己陆陆续续读了十来本书，折算一下大概是两周一本，看起来读得很多，但其实有的书三四个小时就能读完，我却需要用两周时间去读。

为什么读书这么慢呢？回顾一下自己读书的场景就能窥见一斑：Kindle放在包里之后就再也没拿出来过，直到没电才拿出来充充电，然后又放进包里吃灰；订阅了微信读书，结果到现在也没看两三本书；年初清理宿舍时，从一个角落捞出了一堆塑封都没有打开过的新书，丢了觉得可惜，只能悉数送人。去年11月在小木屋租的书，直到现在也没有看完。如此读书，怎么可能高效？

上个月我买了个大号储物柜，将其中的一格作为书架，可目前里面堆放的书少到连立起来都很难。自己还是书看得太少，闲话说得太多。

10. 有坚持写作吗？

目前没有。记得之前和女朋友讨论过我在写作方面的特长（尽管我自己并不认为这是特长），她说也许我可以将写作看做职业，我说：“我写作完全看灵感”。但依靠灵感写作并不代表不可以坚持经常写作，而写博客就是坚持写作的一种途径。在过去的几年里，我始终坚持每个月两到四篇文章，尽管有的文章内容不够多，但也算是一种坚持。可这几个月，自己却慢慢变得懒惰，以至于四个月没有写过一个字，只是在Notion里写过一两篇杂记。

其实回头想想看，她说的并不完全错误，我的确可以将写作看做自己的第二职业，何必要固执己见把路堵死？而开辟这条新路线的方法则是坚持，坚持写作，坚持分享，坚持将自己所见所闻，所学所感表达出来，并进行思考和总结，那么从这篇文章开始，我将会恢复之前每月更新博客的习惯。

11. 结交了新朋友吗？

有，但算不上挚友。年初回到深圳之后，发现隔壁工位上来了一位广州过来的新同事，因为挨得近，经常一起去吃饭，一来二往也就慢慢熟络了起来。有人一起陪着吃饭，的确是比独自一人感觉要惬意许多，也能在『吃什么』这件事上获得更多灵感。

之前参加志愿者活动的时候，也顺带认识了来自TME的另一个同事，可是她就没有那么健谈了，之前在食堂见到，也只是匆忙打个招呼，然后各去各的桌上吃饭。想想看，可能还是自己不懂得与人沟通的技巧，导致很多时候没办法主动站出来与他人沟通。在这一点上她就比我做得好，不管在什么情况下都敢于开口，而且非常懂得赞赏的艺术。

可能还是因为童年时自己太过内向，导致没能在最合适的时候学会如何与他人沟通。好在现在发现这一问题也不算太晚，而我还有很多应该学习的。

12. 有更合理利用时间吗？

完全没有。其实上面所提到的很多问题（如没有时间做开源项目、读书、做音乐等），究其根源还是时间没有得到合理利用。记得之前在学校的时候，自己每天都能做很多事情，为什么现在工作之后，一天依旧是24小时，效率反而降低了呢？

其实认真计算一下，会发现每天的有效工作时间不足7小时，大量时间都没有得到很好的利用。举一个简单例子：吃完午饭是十二点半，午睡是一点半，那么中间的这一个小时我在做什么呢？回顾一下，好像什么都没有做，或者只是在刷微博，看视频。但倘若把这一个小时的时间拿来看看书，那么一星期至少能看一两本，效率就提升了一倍多。在合理利用时间这一点上，自己能做的还有很多很多。

13. 每天过得繁忙吗？

并不，甚至觉得太轻松了。和上面的回答一样，我自知自己每天没有充分利用时间，有时甚至会感到愧疚。

但尽管不感到繁忙，却经常会因为堆积的待办事项太多而感到焦虑，或是因为时间没有得到充分利用而感觉愧疚。所以在目前需要做的所有事情中，最重要的事情就是研究如何充分利用时间。

14. 周末有好好放松吗？

有，但有待改善。庆幸加入了一家拥有完整双休的公司，甚至还会在周三统一提前下班，这让我的双休变得非常自由且充实。可说实话，我并没有很好利用这样的双休。每个周末，不管是周六还是周日，我都经常睡到中午才起床（无论前一天晚上几点睡着），但其实闹钟响过，我甚至还醒了一段时间，尽管如此，还是能在床上睡到中午。

相比较工作日而言，其实周末早起并不会让自己睡得太少，却能带来两个早晨的多余时间，也能避免因为睡太多导致头晕，或是晚上的失眠。经常会羡慕同事们能坚持早起，我也应该养成这样的习惯。

15. 有变得更坦诚了吗？

有，但还需要更多技巧。记得去年底将超出能力范围的工作交给同事时，我思考了很久，决定避免逞强，避免撒谎，避免隐瞒，多向他人请教和求助，而不是独自一人承受压力和痛苦，我鼓起了勇气承认自己还不够熟悉项目，本以为会被瞧不起，没想到收获的确是理解和安慰。

但其实回顾一下过去几个月自己的所做所为，其实依旧没能做到完全坦诚。我的沟通能力和表达能力的确比较弱，表达礼貌和尊重的方式也和其他人有所不同，但这不意味着我不应该变得更好。事实情况是：越能表达自己的人越受欢迎，如果自己依旧选择固执，势必将无法和他人竞争。

16. 能担负更大的责任了吗？

在解决完自己的问题后才可以。目前来看，自己身上存在以下几个问题：

  1. 时间利用不够科学
  2. 对自己所在的环境没有足够多的了解
  3. 不愿与他人充分沟通和交流

在解决完这些问题后，我相信我能担负更大的责任，也能更容易地把事情做成。反之，如果这些问题没有得到根本解决，那么任何责任对于我来说都是无尽的折磨。

17. 未来的路想好怎么走了吗？

有。未来五年内，自己应该还是会继续从事前端开发，五年后如果有机会深造，希望去从事数据分析相关的职业，35岁左右考虑离开舒适圈，利用积累的知识和人脉创业，45岁左右计划提前退休，做音乐相关的自由职业。但这些只是不成熟的计划，未来谁都无法预料，写在这里也只是大致做个记录。

18. 能在大城市立足吗？

能，但有难度。其实扣除掉约1/4的五险一金和税款之后，真正到手的薪资并不算很多，考虑到上一条回答中自己的计划，以及婚后两人（甚至三人四人）的开支，赚得多，花得也多。

如果只是要求立足，那么只要不是在厂里打工，作为程序员这个有创造性质的职业而言，应该是比较容易的，前提是不与他人竞争，而这一点也需要我有更强的心理素质，有勇气按照自己的活法过日子，并且能坚持低消费和高生活质量。

19. 有为自己和爱人规划好未来吗？

有的，但尽管是爱人，她的未来依旧应该由她主导。自己的未来刚刚已经描述得差不多了，但如果是提到她的未来，我只能提供一些我的期望：期望我能在她研究生毕业后和她在一个城市结婚，建立我们自己的家，期望她能继续进修CI，期望我们能在30岁左右有孩子……

但正如我的未来不可预料，她的未来同样存在无限可能，这里所说的也只是一种预想，而最大的差异则是，我可以决定我的未来，并按照这一目标规划行动，对于她的未来，我能做的却只有支持、建议和鼓励，而不应该是干涉、限制和强迫。

20. 奔三之路进展顺利吗

非常顺利。22岁的当下，正是奔三之路走到五分之一的节点，那么在这五分之一的阶段我做了哪些事情呢？

  1. 找到了一生挚爱和未来半辈子奋斗的目标
  2. 收获了一份满意的工作
  3. (尽管绩点很低)即将顺利地毕业
  4. 专业能力基本满足自己对自己的要求

所以从这个角度来看，目前的进展是非常顺利的（尽管过程并不算非常顺利）。那么下一个五分之一，到24岁的时候我能做些什么呢？目前的计划有这些：

  1. 能做好结婚之前的所有准备
  2. 能攒够20万元积蓄（以应对婚后的各种开支，及作为储蓄和投资）
  3. 专业职级到T8，对应薪资上涨
  4. 开源项目知名度提升，目前遇到的问题（包括历史遗留）全部解决
  5. 体重控制在120斤，保持健康和定期健身

21. 能克制自己的欲望吗？

可以，但可以做得更好。欲望每个人都有，但如果欲望干扰到正常的生活或是个人的目标，那么这样的欲望就是不健康的。那么以这样的标准来看，我有哪些欲望是不健康的呢？

  1. 晚睡&赖床
  2. 沉迷手机
  3. 暴饮暴食，饮食不规律
  4. 不理智购物
  5. 拖延

以上所列举的五条不健康欲望其实都是较难解决的（好解决的已经被解决了），因此不奢望能有什么绝技，让自己第二天就能完全克服掉这些坏习惯。但我应该让自己在每一天比前一天做得更好，也应该想办法量化每一天的差异，否则自己将永远没有进步。

22. 活得快乐吗？

非常快乐，因为日子有了盼头。受够了被安排的我，终于能够决定自己的人生，与信任的人一起分享生活中的点点滴滴，两人互相扶持彼此到生命尽头。还有比这更完美的未来吗？

能在22岁的当下拥有这样的人生，实属无上幸事，而我深知自己还配不上这样的幸运，因此在22岁生日的当下，我决定问自己这22个问题。实话实说，这22个问题暴露了自己目前的很多不足，而在回答的过程中也给了我很多启发。

尽管由于时间仓促，有些问题回答得不够令人满意，但我希望对这22个问题的思考将持续下去，更希望能在23岁生日到来时，以上的22个问题能够有更好的回答，到时候，除此之外还可以再问自己一个问题：对过去的22岁，满意吗？