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新买的电动车终于让我见识到了它没电时的表现：油门一捏，只听到变频电机低沉的轰鸣，车子却一动不动。我闻着雨后清新的空气，背照着夕阳，一点点慢慢扶着笨重的电动车，一顿一顿地往宿舍挪动。在这奔三路上的第一天傍晚，我就这样推着沉重的车，背着沉重的书包，盯着车前方自己拖得老长的影子，小声给自己唱了一首生日快乐歌。

0x01 Init

打完这段标题，摁下Enter的瞬间，我突然意识到：这不是一篇技术博客，我没必要使用十六进制标题。

是从什么时候，我开始将自己从内到外活成程序员的样子呢？

曾记得初中刚毕业时，我下定决心要与音乐陪伴终生，又记得我在高中毕业的时候，渴望着报考电子信息工程专业、报考自动化专业。我还曾做过成为一名医生、成为一名老师的梦，也做过本科就能出国留学的梦。

可当我来到这里之后，似乎一切的梦都有了落脚点。计算机无穷的魅力：简单而优美的设计、创意的无限延展、以能力论高下的氛围、更重要是计算机的诚实——从不对我说谎，这些魅力，使我找到了自己未来的方向：我应该活成程序员的样子，因为我热爱它。

也许是和它待的时间太长，我开始变得和计算机一样死板、一样固执、一样简单。

但在很长一段时间与计算机共生的日子里，我似乎忘了：我真正热爱的是计算机，可我需要的却是幸福。

0x02 幸福是什么？

幸福是什么？

在这里我不想套上命题作文里那排山倒海的排比句，用华丽的辞藻覆盖一件事物最本源的定义，我选择用最直白的语言描述我的幸福：

在我不断下坠的时候，能拉我起来。

这就是我对幸福最简单的定义。

我生来不是一个乐观的人，当遇到一个挫折时，与大多数人不一样，我会选择笔直下坠，而非迎头面对。类似于活给自己看、自己选择自己的人生、多出去散散心、多认识些朋友等等所谓的『乐观』，对于我来说都是登天般困难。

医生告诉我，我这是内源性抑郁症，可我不觉得这是疾病。我不希望别人把我看做病人。我只希望以我自己的方式固执的活下去，我只是和其他人不一样，只是控制快乐和乐观的激素比一般人分泌少一点，这不是病，这是我。

如果我成为了别人，那我是不是连最后一点属于自己的东西都丧失了呢？

抑郁（我不希望称之为病症）为我带来了悲伤，却也为我带来了自己内心的宁静，让我能一个人做自己的事情，一个人活在自己的世界里。

可我总还是人。我需要有人陪。我需要被人爱。

我需要一个能在我坠落谷底前能拉我起来的那个人。

能遇到这样一个人，用一生报答对方，这就是我的幸福。

0x03 多蠢啊。

可是我太蠢。

对方无心救我，我却总爱缠着别人。

我将自己未来所有幸福都托付在我的救命恩人身上，我将能让对方过得更好、让对方更快乐、让对方因为我的努力而认可我的行为全部一股脑抛给对方。

这是我的报恩方式，却总是让别人觉得欠我什么。

这阵子『舔狗』一词莫名火爆，描述了为了爱情活得卑微的男人们。

我的行为似乎也满足『舔狗』的定义——至少是一样卑微。

可我只想报恩。

也许这并不是爱，可我的确感受到了和爱一个人同等的幸福，也付出了和爱一个人同等的行为。

这是我唯一能做的事。

也是唯一能为自己带来幸福的方式。

多蠢啊。

0x04 心太软。

我总是心太软。

我总是把所有责任都揽在自己身上、把所有错误都归咎于自己。

我总是让自己忙得喘不过气。

我总是不善于拒绝。

我总是太在意自己在别人心中的看法。

我总是太好面子。

我总是责任心爆棚。

我总是太善良。

我总是心太软，这让我结识了很多人，见过了很多事，负担了许多责任，可这就好像在不断下坠的我身上绑上一根蹦极绳，在我即将坠落谷底的时候，让我不至于摔得粉身碎骨。

但我还是不幸福。

当所有人都发现了我身上那根蹦极绳，就不会有人再来救我。

他们只会站在岸上，对我说：你可以爬上来。

只可惜，我已经丧失全部力气。

我哪有那么坚强。

我爬不上来。

0x05 我的幸福。

我的幸福似乎很简单，又似乎很复杂。

简单之处在于，我人生的终极目标只是娶妻生子。我没有创业梦、没有要改变时代的梦、没有能一统江山的梦。我甚至连赚大钱的梦都没有，因为我其实活得很省钱，我不爱花钱，花钱在我自己身上完全是浪费。

我的幸福其实就是上班前给老婆孩子准备好早餐，送孩子去上学，然后开开心心开始一天的工作。

我的幸福其实就是下班后顺路去买最新鲜的食材，照着刚从微博上学到的菜谱亲自下厨，喂饱老婆孩子，然后一家人坐在沙发上开开心心看电视、玩游戏，在他们玩累了躺在沙发上的时候，帮他们烧好热水，准备好第二天要穿的衣服和食材，把孩子哄睡着，然后和老婆一块共枕入眠。如此循环，直到自己的名字从印在名片上，到刻在墓碑上。

我的幸福其实就是能把父母服侍好，让他们能够在人生的下半段不留遗憾。

我的幸福其实就是让我所有爱的人与所有爱我的人都能不愁吃穿，都能因为我的存在而过得快快乐乐。

复杂之处在于：找不到谁能容忍我这么多奇怪的性格。

谁会喜欢上一个固执、迟钝的男人？

谁会喜欢上一个不修边幅，五官平平无奇，个子不高，瘦弱多病还不爱运动的男人？

谁会喜欢上一个总是爱钻牛角尖，爱把自己逼进死胡同的男人？

谁会喜欢上一个天天抱着计算机，对着黑乎乎的窗口噼里啪啦敲打不知疲倦，除此之外竟没有任何其他兴趣爱好的，无趣的男人？

我经常和身边的人开玩笑：谁会瞎了眼喜欢我呀。

玩笑话的背面却是：

瞎了眼喜欢我的人纵然的确是瞎了眼，可我一定要倾其所有让这个瞎了眼的傻瓜在失去一些东西的时候，得到更多东西。

这是我的报恩。

也是我的幸福。

0x06 奔三。

没想到自己也是要进入而立之年的男人了。

一切来得那么快，那么措手不及。

接下来的十年我到底要经历多少次下坠？又要遇到多少个贵人，才能遇到愿意和我凑合过完下半生的另一半？

我不知道。

我能做的也许只有让自己变得更强，让那个不知道会在什么时候出现的、瞎了眼愿意和我共享下半段人生的傻瓜能获得更多更多的东西。

也许是更大的房子。

也许是更豪华的车子。

也许是银行卡里的六个零、七个零。

这是我唯一能做的，也是我在奔三路上这十年里必须做的。

0x07 矛盾。

我就是个矛盾的笨蛋。

我明明情感细腻到能发掘别人哪怕一点点眼神的变化，却很少为自己的事情感到难过。

我明明享受寂寞，热爱独处，却总是要承担那么多的责任，努力成为别人眼中的自己。

我明明只想以婚姻生活作为自己人生的终点站，却还总是不断逼着自己投入更多时间在让自己变得更好中。

……

我明明如此深刻、透彻地认识了我自己，却还是无法掌控自己人生的走向。

我不知道时间将会把自己带去哪。
我只求它能放过我。

为什么我总是那么惨。
明明我只要最简单的幸福。
——还是说我本就不配拥有幸福？

我真是个固执的笨蛋。可这就是我。

奔三长跑第一日。深夜有感。